[在恋爱里越努力,他越不爱你.]

玮玮的话:偶尔点开私信,会看到读者发来很长的小作文,有的粉丝是纯粹把我这当成树洞在宣泄情绪,有的是理性地问我要一些建议和看法。针对后者,我打算专门设立一个来信的栏目,我将从这里面不定期挑选一些话题,写一篇文章来认真作答。[被误解是表达者的宿命],但每个人的人生际遇其实千差万别,每一个细微的点都可以发散出无数岔路,也有不同的解决方案。而文章有了具体的境遇具体分析,就会尽可能地避免表达的误解。好歹是一个拿到了微博十大影响力情感大V的博主,不能浪得虚名啊。其实主要目的还是宠粉,有时候看到大家情绪激动的来信,行文逻辑上乱的不行,但是我仍旧做不到置若罔闻。在此也希望你能够:1)尽量详细地讲述你的真实经历和疑惑,请超过200字;2)能接受公开提问内容,可备注匿名。(如发布会提前告知)这个栏目以后会长期开放,偶尔也会由编辑部@劳拉来写信回复。这份不定期的[人间观察],从现在开始。作为情感博主,我在后台常常收到一大类问题:为什么我这么努力付出了很多,他还是不爱我?这次也是看到有位读者跟我倾诉,她刚从一段用力过猛的爱情里走出来的故事。你一定也有过类似的体验:给喜欢的人发消息前,反复演练琢磨语气,甚至因为太在意对方而弄巧成拙。而这位来信的读者努力到什么程度呢?就是每次跟对方发消息前,都会提前做思维导图。大概内容是,自己抛出话题后,预设男生的回复,然后根据不同的回复延申新的话题。她用尽全力去把每场聊天都做到完美,不让尬聊和沉默出现。我看得只觉得又好笑又好气。欸,人类就是很喜欢在感情里用尽浑身力气。但不管怎样,你就得做好颗粒无收的准备。她还听说男生喜欢短发甜辣款,她就把教育自己刚烫的卷发剪掉,去微博认真扒拉了一下对方关注的女生,然后穿衣打扮朝着类似风格靠拢。努力的结果还不错,男生被她追到手,但不到一个月他们就分开了。她装的也很累,把自己搞的心力交瘁。她的思考结论是,现实中]我偏要勉强[来的爱情就是漏洞百出,他会和你在一起,可能是因为刚好空窗,你人还不错,甚至是你太难缠了。总之不太可能是,对方被你的努力感动了,于是爱上了你。我想说的是,千万别把恋爱谈的像对工作一样严阵以待。打工人沉迷工作,有时候会把工作习惯带入到感情中。同事西西就遇到过一个在爱情里996的三好员工:对方追她的时候,如同给领导汇报工作一样,定时发早安晚安、今天吃啥喝了吗?这样的话题相当刻板,完全聊不起来;答应对方周末出去玩个剧本杀,搞得像公司年会,提前全都打点好,不光不让她掏钱,亲自操办,玩完之后一起游戏同桌的人想要点个外卖一起吃完继续玩,都被他拒绝了,非要出去吃,说要单独请吃饭,搞得隆重而又尴尬;焦头烂额做攻略,去哪里吃饭,到哪里打卡都精密计算;感情里如果全都算计好了,一板一眼,又有什么意思呢?更何况这还是恋爱初期追求的阶段,一点都不浪漫。一起打了盘游戏,输了,西西随便说了句]我们俩好菜啊[,对方居然还要复盘,第二天跟她说这次绝对要带飞。偶尔打个游戏、娱乐的事情都搞成职业这么严肃,遇上严肃的事情不得吓死人。西西说,虽然他很用心很努力,可我竟然一点也不感动。只觉得压力太大了,赶紧避而远之。这样做完全没有情趣不说,谁愿意下了班还像工作一样去对待感情里的事啊。松弛一点啊朋友们。谈恋爱不是谈项目。我还发现崇尚理智和工具思维的人,也容易在爱情上变得执念。不知道什么时候开始,上街会随处见到婚姻咨询、情感调解挽回的机构小广告。玩也能常常刷到[分手后教你一招挽回前男友]的情感大师支招。似乎人们都觉得爱情是有方法论可言的,学会某个绝招,就能让对方无法离开。但事实是,该走的人还是要走。包括我也经常能收到一些曲奇的消息,她们很努力的想要学习恋爱技巧。我觉得当下很多年轻人的爱情,可能太依赖技巧和方法论了。但爱不是工作,不是学业,付出了就有回响。遇到不对的人,我们都会变成爱情里的差生。技巧和努力当然是有用的,但是得遇到对的人才可以啊。我的朋友恬恬就坚信爱情是有方法论的,她也非常认真的去学习这些理论。她之前交往的两任男友都无疾而终,分手原因是她太腻歪,没意思。恬恬学习一番后得出结论,是因为自己对男友太好,对方反而不把她放在心上。她秒回、随叫随到、全情投入,反而成了加速厌倦的缺点。所以第三段恋爱,她就尝试对男友没那么好,消息有空才会,约会三个里面拒绝一两个。明明很想联系对方,却忍着把他推远,唯恐原来的事故重新上演。这么做短期内见效了,男友很在乎她,患得患失。但是后面男生却说自己太累,感觉不到她的爱所以提了分手。她在这种爱情实验里精疲力竭,抱怨说男人到底是什么生物啊?不能对他太好,否则他会想要逃离;也不能对他太不好,否则他没有参与感。她的最后一次恋爱是随心所欲谈的,完全没有任何方法,怎么开心怎么谈。想他了就去找他,不想他就自己玩,生气了发脾气,气消了就互相给台阶。很奇怪,她费尽心思去谈的恋爱都各种不顺利,随意发挥的一段竟然修成正缘。她最后得出的结论是,不认真,你就赢了。我反驳说,不是因为不认真而赢的,你是因为遇到了对的人。你就不需要费尽心思去拧巴成不自然的样貌。努力其实也是个关系的信号,来判断这段关系能不能行。关于勉强,金庸有段很有意思的文字,是范遥劝赵敏说,世上不如意之事十之八九,不必勉强。赵敏回答,[我偏要勉强。]很多人觉得正是因为赵敏努力的去抢亲,去争取了,才获得了张无忌的爱。但她真的勉强了吗,其实张无忌最爱的一直就是她,否则无论怎样也勉强不来。单向奔赴没有用,因为爱是两个人的事情。现实中又有多少人为了爱,去荒谬的裁剪自己?就像是灰姑娘的姐姐为了穿上王子的水晶鞋,不惜削掉脚后跟,但是鲜血淋淋也并未换来青睐。王子真的是在找那只能完美契合水晶鞋的脚吗?其实他是在找那场夜宴上,让他怦然心动又消失的人。所以你我都不必在爱情里削足适履,因为当你裁剪自己的时候,你就失去了一部分的自己。最后你还会失去那个本就不爱你的人。而且有些人还特别喜欢把这些自己情感中的付出功劳挂在嘴上,我想说——别感动自己了。心意是私下的努力,对对方充分的了解、做功课没问题,但是情感里要尊重对方的意愿,不然你的努力,反而是一种把自己凌驾于他人之上的自私行为。当你需要靠[很努力]才能维系的关系,本身就意味着你在变形、妥协,要警惕。努力过了头就变成了紧绷的样子,感情也就变了形,要懂得适时停止,让自己和对方都放松下来,还给感情原本真实的样子。封面 /<>插图 / 豆瓣、<>、<>文 / 玮玮编辑部

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