相信我,你会和错的人结婚!

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原文作者 |Alain de Botton翻译 | 谢熊猫君

公众号 |谢熊猫君(ID:mrxiexiongmao)

这篇文章的作者是著名作家Alain de Botton (阿兰.德波顿),英伦才子,擅长把心理学、哲学和艺术完美杂糅在一起进行创作。
原文发表于2016年<>的专栏。

如果你正在犹豫要不要跟一个人继续走下去;如果你正在考虑要不要投入地去发展一段关系;如果你想获得一段还不错的感情或者婚姻……强烈推荐给你。它就像手术刀一样冷静地剖析爱情,果然是「刀刀戳在心上」,以及「一种无可奈何的宿命感」。我看了3遍,偶尔怀疑人生的时候,值得再看第4遍。

以下,全文翻译:

任何一个潜在的婚姻对象,都是有瑕疵的;
在结婚这个事情上,悲观一点是明智的。虽然我们知道,生活中,完美是不可能的,不悦也是经常发生的。但在婚姻里,伴侣之间那些摩擦,明显的不匹配,还是会让我们对长期关系产生失望;


我们感叹的点在于,有些人根本就不该在一起。


查尔斯王储和戴安娜王妃 ©Getty


那这错误是怎么犯的?


和错误的人结婚,是我们每个人都容易犯的错,而这也可能是这辈子最昂贵的错误,更不要提它对于社会、雇主和下一代的影响。


你发现了么?我们会琢磨怎么去解决安全驾驶和吸烟等社会问题,但在选择结婚对象这件事上,我们却是睁眼瞎。


更让人难过的是,我们选错伴儿的原因,其实很简单。


下面就是常见的几类原因:


– 1-我们不了解自己


一开始我们找伴侣的时候,提的要求其实很模糊,而且加了很多个人情绪,比如:


「我想找一个在一起很舒服的人」、「有魅力」、「胆子大」。


我不是说这些情绪是错的,而是说这些情绪不够精确。


其实我们每个人都有自己的神经质和不成熟,只是从来都没有人让我们正视自己的这些缺陷。


我觉得,如果你在一段亲密关系里,第一件事,就是去发现自己身上那些惹人不爽的点。


你要找到这些问题的由头,更重要的是,你要搞清楚什么样的人会刺激到你,使你暴露这些缺陷,而什么样的人可以缓和它们。


一个良好的伴侣关系,不是两个健全的人之间的(世界上这样的人不多),而是两个有残缺的人,互相都有能力或者运气,在两个不健全的心智中,寻到一处能够温和共存的避风港。



如果你觉着「我们在一起应该不会太糟吧」,这时候你就得敲响警钟了。


很多时候,问题就出现在这些地方:


也许我在别人不附和自己观点的时候,会有生气的倾向;也许我只有在专心投入工作时,才能放松;也许我在做爱后,不太喜欢过于亲密的拥抱;也许我在心中充满忧愁时,不太会表达自己……


这些看似不大的问题,在经过数十载的发酵后,会造成大灾难。


我们要提前知道这些问题,然后去寻找那些能承受这些问题的人。


所以在刚开始约会的饭桌上,你就应该问一下对方,「你有什么让人不爽的点?」



可这就是难点所在,对于自己的问题,我们是很难完全了解的。这常常需要花很多年的功夫,需要你体验不同的经历。


结婚前,我们的经历不算多,很多潜藏的问题不能被发现。


所以,当我们陷入恋爱关系,当问题暴露出来的时候,我们更倾向于指责对方。


而我们身边的朋友,可能不会有兴趣去帮你了解深层次的自己——很多时候,他们就是想有个伴,一起吃喝玩乐而已。


所以,我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。


当我们一个人的时候,我们不会因为生气而怒骂,因为没有人在听,这让我们低估了自己暴怒的潜力;


当我们独自专心工作的时候,会因为没人催我们吃饭而废寝忘食,因此我们用工作来获得对生活的掌控;


——而当任何人试图打断这种掌控的时候,我们就会为此暴怒。


夜晚来临的时候,我们会感受到互相依偎的甜蜜;


但是我们没有机会,去面对那些逃避亲密关系时刻的我们,这种时刻的我们在伴侣的眼中会是怎样的陌生和冷漠?无从知晓。


一个人独自生活的时候,总是会产生一种错觉,觉得自己是个很好相处的人。


我们对于自己的人格如此缺乏了解,也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。


– 2-我们更不了解别人


这类情况就更严重了。因为其他人也和我们一样,同样会陷入对自己人格的缺乏了解。


即使对方坦荡和善良,他们照样没办法让别人清楚知道,自己身上有哪些点会让人不爽。


那作为旁人,我们会试图去了解他:


我们会去拜访他的父母;参观小时候上学的地方;看他们以前的照片;见他们的朋友……


这一切让我们心里有了一丝安慰,好像我们努力去了解过了他们。


然而这一切的效果,就好比一个在屋里飞过纸飞机的人,觉得自己能够开飞机一样。



在一个更理智的社会里,潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷,并且让自己接受心理学家的长时间评测。


也许到22世纪的时候,这一切将不会再是笑话,真正的笑话是为什么人类花了这么久才开始这么做。


我们需要去了解,那个将要结婚的人,TA的内心是如何运作的。


我们需要了解对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。


这样的了解,不是简单的问答能够提供的。


在这一切都缺失的时候,我们更多时候会被外表所迷惑。


我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。但这就像是看了一张发电厂外部的照片,就认为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。


于是我们在没有充足证据的情况下,把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上;


我们从一些小的细节上,脑补对方的整个人格。我们做的这一切脑补,就如同下面这幅马蒂斯的画一样:



你看到这幅画的时候,不会把她理解为一个没有鼻孔,只有八根头发,且没有睫毛的女人。


在我们都没意识到的时候,我们的脑子就完成了人像的脑补。我们的脑结构,天生就具备把些微的视觉信息,整合成完整图像的能力。


可惜的是,我们在观察潜在伴侣的人格的时候也是这样。


我们每一个人,都是根深蒂固的脑补艺术家。使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息,远远高于社会能够提供给我们的,所以我们对于婚姻的社会实践,也有很多根深蒂固的错误。


– 3-我们不习惯真正的快乐


我们相信自己在爱情中寻找快乐,其实这一切没有这么简单。


有的时候,我们寻找的不是快乐,而是熟悉感,这种对于熟悉感的追求很可能会影响我们对于快乐的追求。


我们在成年人的关系中,常会去创造儿时的感觉。


在孩童时期,我们就第一次理解爱的含义。可惜的是,我们儿时对于爱的了解往往是不对的。


我们儿时对于爱的了解,可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠:被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等,简而言之——痛苦。


于是长大的我们,可能会因此而拒绝一些很好的潜在伴侣。


不是因为他们不好,恰恰相反,是因为他们太好(太成熟、太善解人意、太靠谱等),而这种「太好」的感觉太陌生,给人压迫感。


于是我们转而选择,那些我们潜意识里更想接近的人,不是因为他们能够让我们快乐,而恰恰是因为他们能让我们遭受「熟悉」的痛苦。


我们选择错误的人结婚,因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己配不上。


我们没有体会过健全的爱,又如何懂得把被爱与满足联系起来?



– 4-单身是个很糟糕的体验


当维持单身是个很糟糕的结果时,我们很难理智地去选择伴侣。


我们要有接受单身多年的觉悟,才能有机会开展优质关系。否则的话,我们爱的只是「不再单身」,而不是「我爱那个人」。


可惜的是,过了一定年纪之后,单身身份在社会上是很难悠然自在的。


群居生活变得罕见,情侣为单身人士的独立感到威胁而减少与单身人士外出互动的频率,单身人士独自去看电影的时候也会开始感觉怪怪的。



单身人士的性生活也越来越难获得。


现代社会各种新奇的玩意儿和被鼓吹的自由之下,性依然很难获得。而年过30后还期望能经常和新朋友发展亲密关系,基本都是要以失望告终的。


当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候,人们会双双结伴来逃避孤独。


性解放者们想让性变得更加自由,也许现在我们应该让「陪伴」也变得更加自由,而不是局限于情侣之间。


– 5-本能被过誉了


过去,婚姻是笔理性的生意,你家有多少地,对方家有多少地,门当户对就行。


这很冰冷无情,而且这一切计算与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。这样的理性生意,我们至今心有余悸。


取代了「理性婚姻」的是「本能婚姻」,也就是罗曼蒂克的婚姻。


这种新的理念告诉我们,一个人对于另一个人的感觉才是关于婚姻的唯一指引。如果你爱对方,那就够了,不该再问更多的问题,感觉胜过一切。


旁人只能为这种感觉鼓掌,尊重这种来自老天爷的指引。父母可能会不满,但是他们必须承认,也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。


罗曼蒂克婚姻出现的这三百年,我们在集体为爱情正名,一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。



老式的「理性婚姻」是如此的迂腐,「本能婚姻」的一个重要的特色就是,我们不该去思考我们为什么要结婚。


对于婚姻决策的分析,本身是不浪漫的;做一个列表来列举婚姻的好处和坏处,是荒谬和冷漠的。


一个人能做的最浪漫的事情是,在热情冲击几个星期后就快快地求婚,在双方还来不及开始糟糕的「理性思考」的时候,就完成婚姻决定——避免重蹈几千年前的理性婚姻的覆辙。


虽然老式婚姻的保守,对人们婚后的快乐产生了很大的影响,但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗?


– 6-学校里不教爱情


我们应该走入婚姻的新纪元了,也就是第三种婚姻——心理学婚姻。


人们不该为了土地或者单凭感觉结婚,而是要让这种「感觉」经过成熟的心理检验,再做出决策。


我们结婚前对于婚姻的信息是很少的。


几乎不会去读关于婚姻的书,婚前不会和小孩子待太久,也不会对已婚夫妇的生活刨根究底,也不会真诚地和离异夫妇深谈。


我们在没有深刻的明白,婚姻会失败的原因时就是结婚,并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。


在理性婚姻时代,结婚前考虑的是这些东西:——对方的父母是谁——对方有多少土地——我们的文化有多相似


在罗曼蒂克婚姻的时代,结婚对象是否合适,需要考虑的是这些东西:——我无法停止思念对方——我对对方的肉体存在渴望——对方太棒了——我时刻想和对方说话


在心理学婚姻时代,新的规则是这些:——对方有哪些让人不爽的点——我会如何与对方养育小孩——我们是否会共同成长——我们是否能继续做朋友


– 7-我们希望快乐永驻


对于美好的事物,我们都有一种极端的让它们能够永远存在的渴望。


想要拥有喜欢的车;想要在那个去旅过游的地方长久生活;想要和那个在一起很开心的人结婚……


我们以为婚姻是快乐的保障;我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒。我们以为婚姻就是一个瓶子,能把我们的快乐装起来……


当你回想起你第一次想求婚的时候:


你们在威尼斯旅游,坐在河道中的小船上,金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光,等一会儿要去小餐馆享受晚餐,而此刻你的爱人穿着毛衣,依偎在你怀里——


多么美好的感觉啊,只有结婚才能让这种感觉永驻。



然而,婚姻和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系。


这种感觉来自于威尼斯,来自于金色的夕阳和悠闲的休假,来自于美食的刺激,来自于和一个新恋人的结识——婚姻并不能保证这其中任何因素会增加。


婚姻不会让那个时刻永驻。


那个时刻的的产生,来自于新恋人的新鲜感,来自于你不需要工作,来自于你住在运河边的美丽酒店里,来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验,来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。


结婚并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。


事实上,婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段,一个完全不同的场景——房贷,每天上下班通勤,养育小孩。


唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的,是你的伴侣,但是可能这是个错误的伴侣。


19世纪的印象派画家,对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念,也许可以作为我们的指引。


他们认为快乐的稍纵即逝是存在的特质之一,而这一特质能够帮我们更好地与快乐共处:西斯莱的一副法国冬日景,描绘的就是一组美好却稍纵即逝的事物。


黄昏将至,阳光穿透视野所及,天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。白色的雪和灰色的墙和谐相映。寒冷显得不再那么可怕,令人欢欣。而在几分钟之后,夜幕就会来临。


Alfred Sisley, The Watering Place at Marly-le-Roi, 1875


印象派最关注的一点是,那些我们最爱的东西是会改变的,并且往往只会存在一小段时间,然后就消失。印象派赞颂这些延续几分钟,而不是几年的快乐。


在这幅画里,雪显得可爱,但终会融化;那一刻的天空很美丽,但即将进入黑夜。


这种艺术风格需要的远不止是艺术技巧,也同时需要艺术家去接受和参与这种短暂的满足时刻。


生命的巅峰往往是短暂的,快乐不会整年整年地出现。


有了印象派画家的指引,我们应该要学会欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。


这些快乐时刻来临的时候,大度地去面对它们,但不要误以为这些时刻会永恒,更不要想着把这些时刻变成婚姻。


– 8-我们错误地以为自己很特殊


统计数字是让人沮丧的,而且每个人都了解不少糟糕的婚姻的实际例子。


我们都见过好友婚后的不幸福,我们也都知道(通常来讲)婚姻是要面对很多挑战的。


但是我们不会把这些见识延展到自己的婚姻上,好像这些规律只对别人有效。


当人处在热恋中的时候,50%的婚姻以离婚告终,看起来也不是那么吓人,毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。


热恋中的人,感觉自己都是万中无一的幸运儿才能遇上眼前人,运势如此之好,结婚后离婚的风险实在是小到可以忽略。


我们默默地把自己从人群里抽离开来。


这不是什么严重的错误,但是如果能把自己也放入人群中,考虑一样的风险,在心态上会更加有益。



– 9-我们想要停止为爱情操心


在我们结婚之前,我们的感情生活通常会有几年的动荡:


我们也许尝试过和不爱我们的人在一起;我们可能开始同居然后分手;我们曾经参加无数的聚会,希望能够结识新人;我们也尝遍兴奋和苦楚。


这也就难怪,到了一定时刻,我们会觉得受够了。


我们想结婚的一部分原因,是来终止爱情对我们心智的不断消耗。


我们因为爱情中那些无果的戏剧和惊险而感觉疲惫。我们希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。


但是这种希望是虚无的,婚姻不能也不会终止这些痛苦,婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛,并不比婚前的要少。
哪怕在外面看来,婚姻是岁月静好。

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* 原文作者Alain de Botton,翻译者谢熊猫君。文章首发自公众号:谢熊猫君(ID:mrxiexiongmao),转载请联系公众号授权。

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