为什么你一说话,孩子就嫌烦?看完这篇终于醍醐灌顶”

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请记住,我们的感觉并不是孩子的感受

作者:麦小麦

来源:女儿派(ID:nverpai)

最近看了一期综艺节目,聊到[为人父母]的话题。

大家没想到,在舞台上[句句珠玑、侃侃而谈]的相声演员于谦,在儿子面前却翻了车。

当被问到:[你最怕儿子和你说什么?]

于谦说:[我最怕他什么也不说。]

于谦透露,自己每次问儿子[学校生活怎么样]?

儿子的回答永远是[挺好的]、[就那样],剩下的再没其他话可说了。

于谦无奈地感慨:

[这个是我最害怕的,因为你不了解他,也开始进入不到他的世界。]

孩子咿呀学语的第一句话是父母教的,为什么越长大却越和父母无话可说了呢?

这话问在父母口,扎在孩子心。

1

在知乎上,一位网友的[投诉信],揭开了千万孩子的童年[伤疤]。

她说,小时候,妈妈怕她感冒,总是喜欢用很烫很烫的水给她洗澡。

虽然,妈妈用手试了水温觉得刚刚好,但对一个皮肤娇嫩的孩子来说,水真的很烫。

她不止一次和妈妈抗议,但妈妈总说:[我试过,不烫,洗洗就凉了。]

尽管她斗争过无数次,最后却都被妈妈的[自我感觉]击败。

久而久之,她觉得说了也白说,于是乖乖[闭上了嘴],但每次洗澡,她还是会特别害怕。

直到有次,水烫到超过极限,她感觉每处毛孔像被容嬷嬷扎了千万根针那么疼。

她想恳求妈妈,但一想到结果一定是[妈妈觉得不烫],年幼的她,想着想着就无力地嚎啕大哭起来。

她的哭声,终于赢得了妈妈冷淡地回应:[这有什么好哭的,给你兑点凉水就好了。]

父母和孩子之间,就像永远隔着一个[温度计]。

当孩子觉得[烫]时,父母总是会用[不烫、不要紧、不哭……]之类的话,强迫孩子屈服。

所以那些洗着[烫水]长大的孩子,在一次又一次煎熬中慢慢沉默了。

这样的场景其实在生活中处处可见:

女孩养的乌龟死了,她很伤心。

妈妈说:[有什么好难过的,再买个回来不就行了。]

男孩饭冷了,不想吃了。

妈妈说:[不行,继续吃,明明还热,谁让你吃得慢?]

父母总是不理解,孩子为什么不愿意跟自己说话?

可是孩子明明说过很多次:

[洗澡水很烫啊]

[我吃饱了啊]

[我很难过]

……

[沟通]是双向的,是需要到反馈的。

在孩子表达的时候,父母是否真的给过孩子,能让他们愿意继续沟通的反馈呢?

心理学家乔尼斯.韦伯曾说:

[童年时如果父母没能给孩子足够的情感回应,会给孩子造成潜在的心灵创伤。]

当孩子表达出来的感受,不被理解,不被看见,甚至被否定,被打压,他的心房便慢慢关上了。

2

曾经有人问:[ 为什么孩子和父母越来越没话说?]

最高赞的回答说:认为自己永远是对的人,谁会有意愿和他沟通?

妈妈带女儿逛街买衣服,但却从来不帮她买她觉得好看的衣服。

[粉色不好看,你穿了显胖。]

[这个颜色容易脏。]

[小孩子懂什么审美!]

妈妈的话,让女孩开始沉默了。

经历过几次之后,女孩再也不愿意和妈妈逛街了。

一年级的儿子交了新朋友。

爸爸大声呵斥:

[不许和XX玩,他成绩那么差,将来能有什么出息,多和班长一起玩。]

孩子失落地低下了头。

多几次这样的情景,儿子就不再跟爸爸分享任何这方面的喜悦了。

做孩子的你一定听过这些话,当父母的你可能也说过这些话。

这些话对么?对!

这些话是为孩子好么?是!

可是,孩子听进去了么?

没有!

当父母的[正确],是建立在贬低孩子的审美、择友观的基础上,这样的[对],错得悄无声息。

它只会让父母和孩子之间的沟通,只剩下[嗯,哦,知道了]。

父母总以为:[我吃过的盐比你吃过的米都多,我怎么可能错?]

但父母喂的[盐],孩子吃太多也会觉得苦,觉得难受,因为孩子想吃的是糖啊。

曾看过一期<>,有个孩子叫钰宸,他也总是对父母爱答不理。

妈妈看似对他十分关心,也总是主动和孩子说话,但妈妈说的,除了成绩,还是成绩。

即使是在餐桌上,妈妈也不会聊聊饭菜和家常,而是直接拿出一张卷子让钰宸来做。

钰宸越听越不耐烦,只是应付地说[好好好]。

过了一会,妈妈又开始说起学习的事情,钰宸这次彻底拒绝沟通了,直接回了自己房间。

表面看是孩子不懂事,实际上,是妈妈的沟通方式让孩子感到[窒息]

父母想说的,只是父母在意的,是父母认为正确的,却忽略了孩子的感受。

一句[我是你妈,我都是为你好],把孩子想说的心里话,统统压在了[五指山下]。

父母总想证明自己是对的,本身就是个错误。

教育家尹建莉曾说:

[成人在育儿时,之所以经常找不到合适的方法,使教育变成一种破坏性的行为,有两个根本原因:一是不信任孩子,二是太相信自己。]

亲子沟通,你有多对,就有多错,因为赢得孩子远比赢了孩子更重要。

3

当父母后发现,亲子沟通是最难平衡的杠杆。

过犹和不及的度,时常会让我们陷入两难:不说,怕他错;多说,他不听。

父母的语言是孩子通往未来世界的门户,怎么说孩子才肯听,方法很重要。

有次,在小区游乐场,亲眼目睹了出[亲子关系翻车大戏]。

一个小男孩在搭房子,本来快完成了,不小心碰了下,全塌了,他气地抓起积木就砸。

妈妈见状,大声呵斥:[不许乱扔积木,怎么这么皮。]

小男孩根本不听,继续我行我素。

妈妈接着一顿打,他崩溃大哭。

妈妈更生气了,[就知道哭,有完没完,不就是积木塌了吗?]

最后,男孩使劲打了妈妈两下,直骂[坏妈妈],跑开了。

留下妈妈一声叹息,[这孩子到了叛逆期,根本管不了。]

[孩子怎么这么爱发脾气?]

[怎么说了,就不听?]

生活中,这样的情景总在重复上演,妈妈们每天和[小恶魔们]也斗得心力交瘁。

[不行、不可以、不允许…]

当我们带着指责的语气,反复强调这些话时,孩子听到的、感受到的都是[被禁止和不被关心],然后情绪失控。

小时候,他哭还会被你看见;长大了,你就看不见了。

所以,良好的亲子沟通要从[接纳孩子的情绪]开始。

曾看过一篇心理学文章,里面提出:

[孩子的上下脑发育不同,下层脑是情绪脑,发育成熟。

当孩子遇到困难,最先启动的一定是下层脑。

我们只有先看到孩子的情绪,才能引导孩子调动上层脑(理性脑),从而在行为上有所改善。]

如果我们把前面的沟通方式换成下面的步骤,孩子或许不会这么难缠。

  1. 你没搭好房子,很生气对不对?(看见情绪)
  2. 如果是妈妈没搭好,我也会生气的。(情绪共情)
  3. 妈妈也想把积木搭好。(共同期待)
  4. 扔积木是不对的,我们一起捡起来。(否定不良行为,一起行动)。

当孩子的情绪被看见,他感受到被关注,和父母产生了共鸣,你们的沟通,才能有效。值得注意的是,孩子的情绪和行为,我们得[区别对待]。好情绪和坏情绪都得被看见,但坏行为需要被[扼杀]。就好比,教育让孩子知道[积木塌了可以生气,但乱扔不行。][生气你可以跺脚。]接纳孩子的情绪,用替换方案引导孩子的行为,亲子沟通就不会像[对牛弹琴],彼此都走不进心房。曾看过这样一句话:[很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊,他们没有找到钥匙,却怪孩子难以沟通。]坏的行为可以被否定,但情绪一定要先被看见。只有孩子真正感到被接纳,他们才愿意和你靠近,敞开心扉。

有位作家曾说:

[多少父母和儿女共处一室却无话可谈,他们深爱着彼此却不认识,他们向往接触却找不到桥梁,渴望表达却没有语言。]

亲子间越来越疏远、没话说,一开始的导火索也许就是那句[水不烫]。

请记住,我们的感觉并不是孩子的感受;我们的经验,也不能替代孩子生活。

只有我们弯下腰,看见孩子的感受,理解他的情绪,听到他心底的声音。

那个小小的人儿,才会信任地把他的手放在我们的肩上,拥抱着和我们好好聊聊天。

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