求助![我曾经被父亲打到下巴脱臼……]如今我对孩子也越来越暴力,怎么办?

咨询室 VOL. 4

[我又歇斯底里地朝孩子发火了……]

讲起自己的失控,来咨询的妈妈又是懊悔又是内疚。

她每一次都下决心做个好妈妈,但每次都控制不住自己的情绪……

▲ 本期公益咨询师

这位妈妈对咨询师诉说:前天晚上,因为看到孩子作业磨蹭、洗漱动作缓慢,她又忍不住大发雷霆,指责孩子[不懂事]、[不体贴大人]、[让人讨厌]……

孩子呆愣之后是绝望地大哭:[我是个没用的人,什么事都做不好,我自己也讨厌自己。]

那一刻,她深深知道自己的口不择言深深伤害到了孩子。

心理学研究发现:一个人在幼年时,受到的不恰当对待,比如情感暴力、被无视、被控制、被贬低、被否定等,都会造成创伤。

这种创伤很可能会根植在一个人的内心深处,最后以自己最不想的方式爆发出来。

这位妈妈就是如此。

她的父亲,严厉暴躁,信奉的是[棍棒之下出孝子]。

小时候只要哪里有做得不好,她就会招至一顿打骂。

皮鞭抽,棍子打,因为一点小事,她甚至被打到下巴脱臼。

现在,她长大了。却不想,她也成为了一位控制欲强、情绪控制力差,对孩子过于严厉的家长。

她小时候的害怕、恐惧、委屈,现在她的孩子也在一一体验。只是,罪魁祸首,变成了她。

人生最悲哀的莫过于,自己变成了自己最厌恶的人。因而每次失控后,她就会特别的自责,也会特别的自我厌弃。

原生家庭的影响真的就如此可怕?如何才能摆脱,不让孩子陷入自己的轮回?

原生家庭指的是我们出生和成长的家庭,与成年后自己组建的家庭相对应。

我们的行为习惯、思维模式、价值观念等,都受原生家庭影响而成。

其中,父母的婚姻模式、处世之道、教养方式、边界设置等等都会对我们产生重要的影响。

即使我们长大成人,远离了父母独立成家,我们还是会被潜意识控制,无意识中将自己在原生家庭中的经历复制给下一代。

良好的原生家庭,所有成员包括未成年的孩子都能被视为一个独立平等的个体。

成员之间互相尊重、关心、支持,家庭里有亲密的情感链接,有适度的个人边界,也有合理的约束限制。

这样的家庭就像是坚实的港湾,给孩子带来的是温暖、力量与安全。

然而,我们大多数人的原生家庭总会充满这样那样的问题。

美国著名心理治疗师苏珊·福沃德在<>归纳了问题型的原生家庭类型:控制型、语言暴力型、身体虐待型、疏于陪伴型等。

这些父母负面的行为模式,往往给孩子带来的是持续性的伤害。

孩子的痛苦也常常会随成长而不断加深。因而这类父母被苏珊直接称为是[有毒]父母。

但不幸的是,很多父母对此并不自知,也从未想过要改变。

因此,孩子们受伤害时的感受只能被压抑,他们的自我不得不被隐藏,而他们的内心也常常会变得挣扎与脆弱。

长大后,这些积压的东西就会以情绪、行为以及心理的问题爆发出来。

比如高控制下的低价值感、语言暴力下的极度自卑、虐待导致的焦虑无安全感等。

每个人都会受到原生家庭的影响。每个人也都会有来自原生家庭的遗憾。

我们向自己的家庭寻找原因,不是为了归罪,不是为了埋怨,不是为了甩锅,而是为了搞清楚发生了什么,是为了改变。

当我们能够对原生家庭带来的负面影响有所觉察,我们才可以有意识地进行控制和改变。

去真正与原生家庭分离,从童年的阴影中跳脱出来,让我们不愿意见到的创伤经历在旅游自己这一代就实现停止。

消除原生家庭的负面影响,是一个循序渐进的过程。

除了觉知,很重要的一点就是释放自己压抑的情绪,完成对自己的接纳。

这样,我们才会更有力量去应对当前的困扰,去摆脱自己最厌恶的状态。

就像文章开头的这位妈妈,在咨询师的帮助下,她厘清了自己与家庭的关系。

终于明白到她的严厉与控制,习得自她严厉暴躁的父亲;她的敏感自省与过度自责,源自于从小要她体谅父母的母亲。

在咨询师的指导下,妈妈决心从自我关怀开始,学会去宣泄工作上、生活上以及育儿过程中的负面情绪。

当妈妈绷紧的神经放松下来,学会自我放松,自我和解,不再以[完美]要求自己,要求孩子。

她与孩子的紧张状态就能得到很好的缓解,她的压力与负面情绪也就不会转嫁到弱小的孩子身上。

没有家庭是完美的,也没有父母是完美的。

在养育孩子的过程中,只有我们学会求助、学会成长,学会改变,我们才能做足够好的父母,让自己的孩子受到更少的家庭创伤。

觉知问题、释放情绪,关照自己,愿每一个妈妈都能尽早治愈原始家庭带来的伤害,打破轮回,在孩子身上终结自己的遗憾。

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