情商越高的人,越懂得[麻烦]别人

这个世界上,没有一个人是一座孤岛,也没有一个人能真正的与世隔绝,既然要相互依存,那就要懂得[麻烦别人]。本杰明·富兰克林说:[如果你想交一个朋友,那就请他帮你一个忙。]01 [富兰克林效应]心理学上有一个[富兰克林效应],来源于这样一个故事。富兰克林在当选州议会秘书后,想争取另一名国会议员的支持。可是这名议员是出了名的铁石心肠,且向来对富兰克林没什么好感。富兰克林打听到议员家里有一本珍藏的稀世图书,于是便写信向他借书。结果没过几天,书就寄了过来。过了一段时间,富兰克林把书寄回,并附上便条,郑重表达了感谢。从那以后,这名议员对富兰克林的态度转变了历史。不仅在见面时主动和他打招呼,还表示愿意为他提供帮助,两人也因此成为了好朋友。富兰克林把这段经历归结为:[相比那些被你帮助过的人,那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。]换句话说,让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。有人说:[这是一种反向获取人脉的方法。]因为我们在麻烦别人的过程中,能够让对方感觉到自己[被需要],实现自我价值。通过给予别人成就感,来赢得好感,也是[富兰克林效应]中最顶级的情商。02 麻烦,需要尺度和界限麻烦别人态度要好

  • 麻烦别人,要有分寸感。
  • 麻烦别人,要懂得感恩。
  • 适时地给予回馈。

胡适就曾经告诫自己儿子:[人和人之间,一定要谨守分寸,不冒犯、不打扰,这样才能不惹麻烦。]胡适住在研究院宿舍的时候,妻子违反规定打麻将,他屡劝不止,只好带着妻子搬了出去。很多人说,院长是你学生,打个麻将也不是什么大事儿,你至于跟他客气吗。胡适说,正因为他是我学生,我才不能麻烦他。六神磊磊曾经说过:[淘宝能买的土特产,就别问朋友要了。]同理,能麻烦自己的事情不要麻烦别人,能麻烦自己家人的事情不要麻烦外人。大家都很忙,杀鸡用牛刀,点火用大炮,属于没事儿找事儿。不随便麻烦朋友,也是一种修养。麻烦别人不是没有尺度的,一定要有界限感,分寸感。鸡毛蒜皮的小事,自己伸手就能做到的事情,就不要麻烦别人了。毕竟时间一长,哪有不烦的。要相信,所有的好人缘,都是自己积攒的人品。03 不要活成一座孤岛过分独立换来的,是孤单。武志红说:[一个人的幸福感,是建立在社会关系基础之上的。]深以为然。一个身心健康、心情愉悦的人,必然不是一个孤家寡人。他一定有着稳定亲密的社会关系,身边有家人,有三五好友、一两知己,有因为爱他总是舍得麻烦他的人,也有他爱的总是愿意伸手帮一把的人。约翰·那恩说过:[没有人是一座孤岛。]我们的世界,说到底,就是一个巨大的关系网络。没人能永远与世隔绝,只依靠自己度过一生。麻烦别人,不是故意偷懒,总有一些问题我们无力独自处理,总有一些事情我们需要与人合作;麻烦别人,不是为了自己轻松,而是在自己不擅长的领域寻求帮助。这世间任何一种感情,都需要双向流动。只有彼此麻烦,感情才能逐渐升温。—THE END —

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