[那个什么都跟你聊的人,未必真的爱你]

在这里,遇见陆琪👇

想听陆琪老师的更多讲解吗?想了解更多关于爱情和婚姻吗?可以点击并关注视频号每天听陆琪跟你说爱情某天忘记在跟朋友聊起什么话题,她突然跟我说了句:[我觉得你’宜人性’蛮高的]。我一时没搞懂就去查了查,哦,原来是个心理学术语,指移情能力、为他人考虑的意思,也有点类似于[讨好型人格]那个意思。后来我开始发现,[宜人性]高也很容易让你沦丧为一只别人的情绪垃圾桶。朋友也跟我分享说,感情中更要规避成为[讨好型人格],避免成为一个无条件来倾诉的知心大姐:[如果一个人经常来找你倾诉,是否代表着你对他很重要?其实也未必。人有时候就是单纯习惯了另一个人,好的坏的情绪全盘接受。时间久了,很多感情和情绪就蹉跎成苍白无力的一盘散沙。]

01

我发现,有了即时通讯软件之后,手机真的会像一个[电子垃圾桶],人的情绪垃圾,大的小的全都丢在里面。

有的人屁大点事就要发条朋友圈,人与人之间的交流也成了垃圾循环——我和我的一位闺蜜,经常陷入一种做彼此[肚子里蛔虫]的状态,倒不是说默契,而是屁大点事都要第一时间对方分享,互作对方的寄生虫:[我家猫今天摔下床了,笑死我];[刚才吃了个瓜,绝了];[打游戏我手机卡了然后我一顿操作居然拿下了三杀];看到什么好笑的沙雕图,抖机灵段子,搞笑片段等等随手转发。与此相对应的是,彼此之间有什么生活中微小的不如意都要互相分享:[啊我好烦真的不知道吃啥][刚才看了这个新闻真的把养生我气死了][外卖越送越远]你们俩在不知不觉中把这种焦虑扩散,而且这种日常琐碎的情绪不管好坏都会干扰到彼此,这样一来注意力被不断牵涉和拉扯。这些碎片化的情绪都太嘈杂了,你要是闲着没事还好说,一旦忙起来的时候是真的想[一键屏蔽]掉这些鸡零狗碎。这种[紧密型陪伴]的代价可能就是把自己的情绪也搞崩溃。尤其是语音消息,口语比文字来得更轻挑,情绪更强烈。你想想看,自己吐槽或者想要说一段不好的遭遇的时候,是不是一般都倾向于给朋友发语音?我自己也坦言,有段时间特别害怕那个朋友的长语音,一看到对话框亮起红色的未读语音消息,即使屏蔽掉了依然很碍眼,甚至会出于惯性,鬼使神差地点开看看她到底说了些啥。有时候我都不想听她焦躁的语气,怕被传染,而是选择转文字。事实证明,她还是说了很多丧气的话。彼此之间更深刻的喜悦和痛苦,被小确幸、小确丧这样的[情绪降级]给冲淡了。而其实,那个经常找你聊天的人,不一定是在乎你。他可能只是习惯了。02这里有一份<>,欢迎对号入座:1.对方会掏心窝子跟你讲述各种不堪回首鸡毛蒜皮的烦心事,但当你也想讲讲自己的时,他们会快速带过,然后把话题转移到自己身上,她才不关心你遇到了什么;2.没有烦恼要吐槽的时候,通常也不会来找你;3.完全无视你正在做什么,哪怕明知道你在忙,也要找你倾诉一些无关紧要的事情;4.聊天时间很长,只倾诉问题,不去想如何解决,当你尝试提建议时,她又会搬出各种理由逃避;全都符合的话,恭喜你,你已经成为了别人的情绪垃圾桶。那说到底,该怎么规避掉[情绪垃圾桶]呢?为了在不知不觉中[惯坏]彼此,有时候要有一点[边界感]。首先要从自身开始有一点要求,自己是不是也动不动就给别人分享鸡毛蒜皮的小事,而且过于频繁?进一步要反思:是不是自己表现得太闲,太好说话?是不是对方觉得你的时间并不值钱?当然,从另一个角度来说,很多时候没有人想要故意去成为一个制造垃圾的人。当处于低谷状态时,也会无意识的成为负能量传播者。这时候身边的人需要一些软的手段,让对方知道:有些问题总要自己面对,别人是解救不了你的,但会陪你度过。糊弄学大法有时候也挺适合搬来用一下,豆瓣有个小组叫糊弄学,很多网友分享了自己不想闲聊时的糊弄模板,答案就在模板里。[有道理、真不错、哇、唉、服了],能用一个字解决就不要用两个字,长语音不听,超过三排的文字不看。这样就算对方的牢骚犹如黄河之水,你也能岿然不动,不会被带入到他们的语境里面去。或者依样画葫芦,以毒攻毒,也大力抛洒自己的烦心事和负面情绪,逼得对方不敢再来找你当知心姐姐。毕竟谁都不想当工具人。03同事西西就深有体会,她曾经有个关系还不错的室友,她觉得对方是个很好的倾听者。每次有什么不开心的事情,西西就会下意识告诉她,室友会讲笑话,分析问题,尽量逗她开心。实习后西西的烦恼变得更多,每天下班都会和室友抱怨一堆事,然后她发现,室友渐渐不怎么爱理她了。室友告诉她:[你能不能不要每次都找我说这些,我也会累的。]她这才意识到,好像自己总是习惯分享不快,却从来没有告诉对方一件开心的事情。学会和自己对话,不要把别人当救命稻草,这是成年人应该修习的课题。再亲密的朋友,也会厌倦你长期散播负能量。把别人当作情绪的救命稻草,久而久之就陷入路径依赖,无法自救。其实排解情绪的方法有很多种:听音乐,运动,写日记,相信自己,你可以一个人走出悲伤。还有,正视自己的痛苦和糟糕经历,千万不要把它们当作是博得别人善待的筹码。通过展览自己的弱点,来迅速获取同情和优待,这在初期的确是一种拉近社交关系的好方法。但时间一长,别人只会同情你,不会和你交朋友,自己也容易产生低人一等的感觉。务必要明白,世界上没有人有义务,去理解和读懂你的痛苦。就好像今天你忍着做了他的情绪垃圾桶,并不是下次你崩溃了他就一定能帮你排解。千万不要打情绪的白条。04感情中也是这样,共情心太强,对他人的痛苦太敏感,会把自己也拖进情绪的深渊。你会发现那些出现在新闻里的可怜女生,比如女画手,北大女生包丽,原本都是善良活泼的人,但是当她们走进对方编造的那个黑暗世界时,她们就被吞噬了。相信大家已经很了解pua这个词,pua成功的第一步,就是从击中你的同理心开始。渣男们几乎人手一个[被前女友狠狠伤害过[的角色,当男生们讲起了自己悲惨的经历,比如怀才不遇,比如被女性伤害感情。很多女生就会情不自禁的想,他可太惨了,我一定会好好对他的。然后就会被进一步索取情绪,无论做什么,对方都可以说你对我还不够好,我已经受过那么多伤害了。最后这些所谓的伤痛就会嫁接到女性自己身上,一步一步,变成了那个[受伤的人]。别人可能每次拎着一袋垃圾过来,丢完就回家了,但是你却要用很长很长的时间去降解。你要忍受这袋垃圾在自己的心里发酵,变臭,长出蚊虫和细菌。而那个扔垃圾的人毫不在意。下次她又带着满满的一大包下楼来,随意倾倒在你这里。人的情绪价值并不是取之不竭的可再生资源,要把它留在有限的珍贵的地方。就像之前有朋友跟我谈起她童年的困惑:她的爸爸,一个街坊邻居口中的老好人,在家里却暴躁、武断,没有半点好脾气。父亲可以和别人笑呵呵的打牌,被别人开玩笑毫不生气,在饭桌上被灌一杯又一杯的酒。但是回到家,稍有不慎就会引发他的不满。我认识的一个销冠朋友,只要有他在就没有会冷场的局,简直是炒氛围的高手。但是私下里他完全是另一个样子,他不怎么喝酒,也不像工作时那样妙语连珠,他会很疲惫的坐在角落里发呆,并告诉我们:[不好意思啊,你们玩你们的,我没有心情。]接收别人充满消极的抱怨,其实也就是在消耗自身。总是浪费自身的能量去稀释和倾听别人的痛苦,最终会累的是你。哈耶克说,通往地狱的路是由善意铺就的,你廉价的善,最后会把自己拖进负能量的深渊。

曲玮玮,个人微信公众号:曲玮玮(ID:qvweiwei1111)青年作家,百万粉丝自媒体人,2018福布斯中国[30岁以下精英],最有故事的女同学。擅长以最细腻的笔法写最触动人心的情感故事,相信总有个故事会与相似的你相遇。已出版书籍<>。欢迎来微博@曲玮玮找我玩。

-End-

陆琪老师发福利啦!

新年抽奖活动已经开始,关注[陆琪]公众号,发送[抽奖],即可参与抽奖活动,意想不到的惊喜好礼我们会随机送出哦~快来参与吧!

-End-

扫描下方二维码关注陆琪老师视频号哦↓↓↓

👇点下方图片直达更多好课👇

百度未收录

未经允许不得转载:蔚蓝资讯网 » [那个什么都跟你聊的人,未必真的爱你]

赞 (0) 打赏

评论 0

  • 昵称 (必填)
  • 邮箱 (必填)
  • 网址