[恋爱时天生一对,结婚后毫不相配]:千万不要让婚姻死在日常的琐碎中”

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·陆琪每日观点·

你们有没有见过这样的情况:

恋爱的时候觉得对方什么都好,世界上再也找不到第二个和自己这么契合的人了。

结婚后,突然发现彼此的生活有着各种各样的不合之处。

比如你习惯将衣服分类洗,而他却全都一起堆在一起;

比如你一回家就会换了衣服,而他袜子外套随意乱丢。

就这样因为一点小事吵得不可开交,你觉得他喜欢当一个甩手掌柜,他觉得你无理取闹、小题大做。

有很多婚姻,其实就是在这样日积月累的琐碎中死掉了。

巴尔扎克说过:搞笑

恋爱是一个不断发现对方优点的过程,而婚姻,是一个不断发现对方缺点的过程。

01

争吵,不是解决矛盾的通道

就拿身边的人来说,有一个朋友就因为洗碗的事情大吵了无数次。

吃完饭她说让丈夫洗碗,他虽然不满但还是答应了。

等她洗完所有的衣服却发现他还是坐在沙发打着游戏,丝毫没有去洗碗的意向。于是她忍无可忍自己洗完了碗,冲他发了脾气:

不想洗就不想洗,这样拖延分明是逼着我来洗,太过分了!

但丈夫会觉得莫名其妙:我是想放着晚点洗,又没说不洗。

明明只是一件谁洗碗的小事,却被你一言我一语吵成了大事。后来的每次洗碗,两个人都好像在博弈,一言不合便是吵架收场。

其实这是一种[暴力]的沟通方式。

陆琪老师说过<>这本书,这里面所说的暴力是基于日常所意识不到的那些暴力的沟通的方式。

在洗碗这件事中,你在批判对方过分的时候,其实就是一种道德上的批判。

很多人每次在吵架的时候都会用这样的方式,女人会说我怎么会嫁给你这种男人,男人会说我怎么找了你这样一个老婆,都是一种道德的批判。

很顺口的一句话,其实是一种很严重的沟通暴力。

其实你会发现,换一种方式来沟通,事情会变得截然相反。

当他在沙发看着电视或者打着游戏的时候,你在他面前去做其他的家务,偶尔也会影响到他的休闲娱乐活动,他也会意识到原来你正在做家务。

那么他也会开始寻找有没有自己可以帮忙的地方,一定会想到洗碗那件事。

有些话,可能真的不必说。

02

忍让,换不来对方的理解尊重

有些女人可能会因为一些小事和另一半争吵,但是婚姻相处之道中并不存在谁对谁错,因为每个人都觉得自己有理。

争吵的结果就是,冷战或者消耗感情。

有些人为了避免矛盾和争吵,就选择了忍让。

有粉丝曾经私信我说:

家里的家务他不想做,我就自己做;孩子他不想带,我就自己带;老人他没时间照料,我就照料双方的父母。我把自己一个人拆成了三个人来用,可他还是对我很不满。为了避免矛盾和争吵,我甚至都不敢向他抱怨一句。

就算我这么委曲求全,他为什么还是不把我当一回事?

我想说,正是因为你的一味忍让才纵容了他的肆无忌惮。

因为在他眼里,他所有不愿意去做的事情,都会有你帮他善后。

有人说,婚姻不就是两个人的互相包容和忍让吗?但是,只有一方的忍让,只会让一段亲密关系名存实亡。

好的婚姻,是双方去渐渐发现对方的缺点,互相包容和退让,而不是一个人无底线的忍让。

维系一段婚姻长久的方式,一定不是一味忍让。

没有人规定女人就一定得做家务、带孩子、牺牲自己来维系家庭关系,所有的付出都应该基于愿不愿意,而不是应不应该。

好的亲密关系应该是双方都愿意分担起家庭的琐事,你没时间做的事情我来做,我不愿意做的事情你来分担。

忍让, 并不是一段亲密关系得以长久的保证。

03

灵活变通,是婚姻长久的必备品

其实你们有没有发现,那些真正结婚十年还能热恋如初的婚姻,都是需要计算的。

我们总说那些美好的婚姻是因为两个人的般配,是性格、外貌、家庭的合适,但其实不是。

哪有什么天生绝配的人,有的是懂得在婚姻中变通相处的两个人。

我看到过一些分享的经验:

我不喜欢做饭洗碗,所以我会在晚上回到家的时候,主动去带孩子。我会给孩子洗澡、洗衣服、陪她玩,丈夫看到我在忙于这些事情的时候,就会主动去给我们做饭、洗碗。

其实我知道他也不喜欢做那些家务,但比起带孩子的笨拙,那些家务就显得简单了许多。

我们会发现,让对方主动去做一些事,和用命令争吵的方式逼迫对方去做一些事是完全不同的两种状态。

当谁也不愿意承担家务的时候,通过这种潜台词的方式,可以为双方省掉许多的矛盾。

再比如你希望自己的另一半每天晚上10点之前能够到家,大部分的人可能都会直接向对方下达[命令]:晚上10点之前必须回家。

其实换一种说法,你可以说自己晚上害怕一个人在家,需要它的陪伴才能入睡,这一定比你的[命令]好得多。

这就是懂得变通,在一段亲密关系中的重要性。

一句话有很多种表达方式,一件事也有很多的完成方式,你选择的方式,决定了你们的婚姻相处之道。

有人说,结了婚只要做最真实的自己就好。

但其实婚姻也是一件学无止境的事。

恋爱的时候你们只需要考虑怎样让自己过得开心,结婚后你们却需要在看到对方所有的缺点后,还能让两个人相处的更加快乐。

陆琪老师说:

你和爱人之间,是一个相互帮助相互给予的关系,你不为他的喜悦负责,他也不为你的喜悦负责,但是你们要相互满足对方的请求。

而当你提出需求的时候,学会变通和沟通,才是婚姻的正确相处之道。

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