当真正被爱的时候,你也不需要多优秀

有时候,我觉得自己是个特别矛盾的人。我讨厌虚伪而不真诚的人和事物。但我又只有在确定对方可能接受时,才会说出自己最真实的想法。我一直努力活得真实,但其实真实不用那么努力,不真实才要努力。大多数人都无法接受自己是普通人这一事实。对我来说,在我学会爱自己的那天,我接受了自己是一个普通人。而之前,我都是爱某些结果,胜过爱自己。我有很多优秀的朋友,我怕有一天他们成功得太快,我们会渐渐失去了话题。因此,那段时间的我被上进心和虚荣心裹胁着[前进],我不愿接受自己不够优秀这个事实。我藏起我太多的心愿,故意表现得自信而善谈,从而得到别人的所谓肯定。其实,当我提起12分精神保持[优秀]的时候,我的内心是疲劳而抗拒的。后来,我见过外卖小哥下雨天骑车摔了,爬起来打电话给客户道歉;也见过饭店服务员,把客人没吃的主食收起来送给路边的乞丐;也见过地铁上疲惫的年轻人看到孕妇连忙站起来让座……他们都是普通人,但他们身上也在闪着光。每个人都并非生来勇敢、天赋过人,面对人山人海,还剩些真实,这样就很好。以前,我以为我在找自己,其实我只是在找一个喜欢的标签,给自己贴上去,营造了一种自以为是的优越感。后来,我希望我能够保留自己真实的一面,至少对身边亲人朋友如此。我开始不需要任何虚假的武装撑起我的自信,却因为真实而变得更加底气十足。时间教会了我成长,褪去曾经的青涩和张扬,换上现在的从容与勇敢。但真正能让人不断从谷底走到峰回路转甚至跃然登顶的,始终是不问来路、只问初心的坚守。这既是一种笃定又柔软的信仰,更是一种难能可贵的真实。我的存在比任何结果都重要,人生不可能一直热热闹闹,我需要包容我的低谷,允许无能为力。做一个真实的人,也许我不会多么的成功,但至少常有一种踏实的幸福感。曾经有着稳定工作的我,辞职前经过了一热门段很漫长的挣扎期。我试图从别人那里得到意见,要么得到的是调侃我身在福中不知福,要么是义正言辞的和我分析国企的好处。直到一次朋友间的聚会,说起这件事,一个平时和我并不亲密的女生说道:[既然这不是你想要的,那就没必要留了。]在场有人说她的回答不负责任、不痛不痒,的确她的清高和骄傲曾让我并不那么喜欢。但我很想告诉她,我辞职的决定是从听到她说的这句话后才坚定的。我很感谢她,在所有人都告诉我留下来的好处时,她告诉我真实地面对自己的内心。她让我想起偶然之间看过的一段华晨宇的专访,他说:我没有缺点,我觉得我特别好。他还说:暗黑我觉得我有的,如果呆萌是形容一个人可爱、傻的话,其实我有时候挺傻的!大概,自信的人靠得是真实,真实的人忠于自己的热爱和内心。生活本身因为真实而可爱,而他们自己都不知道这种真实有多么的引人入胜。那份从内心世界散发出来的东西,才是最能感动人产生共鸣的。我始终认为,深刻的真实是很有魅力,让人痴迷的。关注自我的时候,生活明朗,万物多可爱。记得蔡康永曾经说过:如果要爱,我必须爱一个真实的人。同样,如果被爱,他必须是爱真实的我。诚然,我曾收到过很多喜欢,但让我心动的人却寥寥无几。大多数情况下,那些过分甜腻的情话,都让我感觉到一种夸张的[不真实]。他们夸我美丽大方,说我的文字优美温暖,喜欢我说走就走的勇气……可是,他们不曾和我说,我的小脾气其实需要控制一下,我的文章这样写或许会更好,我不必总是一个人……也许误读不可避免,但我相信我所有的感受都是真的,我希望他喜欢的是我这个人,而不是别人赋予的赞美。当然,生命中最大的幸福就是确信自己是被爱的,完全因为我们的本色而被爱,或者说尽管我是这样的人,依旧被爱。这也许是从外部而来的最完美的爱了,当然前提是我们先要有勇气成为自己。那个本色而真实的自己,而不是[更优秀]的自己。原来我一直是处在误区里的,总是认为,你努力越来越好,上进也好,坚强也好,勇敢也好,只有这样才能得到越来越多的认可,越来越多的人来爱你。可是啊,人不是因为优秀而被爱,是因为真实而被爱。当真正被爱的时候,你也不需要多优秀。但我会为你努力。微博:是柒公子啊编辑:666—年轻人的美好生活指南—

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