当代年轻人的恋爱观已经奇葩到这种地步了?

前两天我还跟玮玮吐槽说,放假回一趟家就明显感觉到,爸妈的控制欲还是太强了,工作上一有点什么风吹草动,就提出要我回老家,帮我安排工作。

当然……也少不了给我安排相亲。

其实相亲这个事,我个人没那么抵触,觉得就是多一个认识人的途径而已,只要别太奇葩就行。话说回来,大千世界无奇不有,奇葩的人太多了,不差相亲这一个途径。

中秋在家的时候在家看了一档B站的恋爱综艺<>,从此我多了一个下饭综艺。

真是发现现在年轻人恋爱真是挺奇妙的,甚至感觉有点异想天开。

比如一开始上来一个穿JK制服的小姐姐(B站,不愧是你),恋爱经验不多,但是放话[谈恋爱不要影响我现在的生活],还说绝对不找渣男。

还有一个男嘉宾,自我介绍就写的是[想谈一场有时限的恋爱],一问才知道是不婚主义,甚至根本不打算建立长期关系。

我看的时候我妈正在旁边嗑瓜子,听得直皱眉头,[这哪行啊孩子,那你上这干嘛来了],但是女嘉宾听完却频频点头:[这不算渣啊,说的明明白白挺好的。]

真·明明白白洪世贤。

看完几集之后,我发现是我天真了。

当代年轻人甚至是宅男宅女们,就算恋爱经验不多,但是聊起恋爱来都有着自己的想法。

01

@1号女嘉宾 韩笑

[谈恋爱不能影响我的生活]

但是我发现很多人(包括我自己在内),整天喊着[想恋爱],其实并没有做好谈恋爱的准备。

比如刚才说到第一个上台的那位JK女生韩笑,她业余爱好挺多的,看书、打游戏、看动漫。

所以她谈恋爱的第一原则就是[不能打扰我生活],或者是[兴趣一样,可以一起看]。

后面,这姑娘还真顺利地在房间里认识了一个和她兴趣相投地男生,俩人在小世界里交流到几乎忘我,连孟非都插不上话。

人人都看出他俩双箭头稳了。没想到到最后女生终选的时候,她竟然选了另外一个一直在旁边记笔记的技术流小哥!

原因是[想知道他记了那么多,是怎么分析我的。]

所有人都惊掉了下巴,女生后来自己都说[脑子懵了]。

还是观察团里的复旦教授沈奕斐一句话点醒了所有人,她问韩笑:[你真的做好谈恋爱的准备了吗?]

其实不难想象,一个认为[谈恋爱不能打扰我生活]的姑娘,其实并没有做好恋爱的准备。

毕竟这是谈恋爱啊,高质量的关系就是需要付出大量精神和时间的陪伴。

哪怕养个小猫小狗的,都会有不得不放弃牺牲睡眠、牺牲周末的时候,更何况你要和一个大活人交往,甚至进入一段长期的关系中呢?

韩笑这个最后的选择,我也非常理解,用沈奕斐的话说就是[对他人没有好奇],只对自己好奇。

不是责怪这个姑娘。随着人心越来越复杂,大家都会越来越多关注自己的内心,易地而处,我可能也会作出这样的选择。

抱着一个做心理测验的想法,不知不觉地,而忘记了自己是来谈恋爱的。

越活越独立应该是一件好事。但是没有对他人的好奇,你是很难让别人走进自己生活里的。

可能这就是现在很多人都不能恋爱的原因吧。

[跟谁在一起都不如我自己一个人过得爽]。

02

@2号女嘉宾 冉冉

[我来这是交朋友的]

也许是抱着[试试看]的心情,很多姑娘来到这个节目也确实不像来谈恋爱的,更像是来玩、来交朋友的。

比如后面有个姑娘左冉冉,当着孟非和一群观察团的面,她很洒脱地说[我不是来谈恋爱的,就是来交朋友的]。

活泼开朗的性格确实也让她很受欢迎,她选择了[兴趣爱好]为主题的房间,和所有男孩子都聊来的,整个人也一下子很轻松。

玩了俩小时,要做出选择了,他们才发现对彼此的恋爱观、婚姻观还一无所知。

其实真的随着见过听过的故事多了,[恋爱]和[交友]的切入点真的不一样。

交朋友,你吃吃喝喝玩玩乐乐能在一起就行;但是走向恋爱结婚,三观问题是不能忽略的。

没有这个基础,很容易就玩成了彼此的兄弟。因为出发点就是不一样的。

@2号男嘉宾 刘梦竹

[我们可以聊一晚上,我们等了你好久了]

而冉冉最后选择的这个男孩刘梦竹,虽然在深入聊天时也选择了她,但是不难发现其实他也是[赶鸭子上架]的。

这个房间的男孩子其实条件不差,但是过了两轮都没有女孩子选,干看了几个小时的屏幕。

左冉冉是第一个选择他们房间的,所以进房间之前,几个男孩子就商量[要让女孩子觉得她选对了],一开门就热烈欢迎了她一波,接着就开心地玩了俩小时。

当时看的时候还觉得,这几个男孩太可爱了。

但是,随着孟非强行cue流程,女孩才聊到自己是单亲家庭、很渴望温暖的家庭,这时候几个男孩,包括刚才一直和冉冉聊的很好的男嘉宾刘梦竹,目光就开始变得沉重了。

[没做好恋爱准备]的,其实不只是女孩。这几个男孩也没想到看似开朗的女孩背后有着这么沉重的故事。

到了互选阶段,因为之前说好[为了让女生感到受欢迎],刘梦竹也和所有人一样都选择了冉冉,两个人构成了[双箭头],但是明显的,他并无意去解决这样现实的问题。

节目播出后,刘梦竹也被很多人骂[渣]。其实接受不了、接触完了不喜欢对方其实没问题。

但明明知道不能成,却[为了面子]、[赶鸭子上架]地选了人家,就算是出于好意,也蛮伤人的。

就像有时候,明明没有很喜欢对方却在一起结婚生子,不是也是[赶鸭子上架]吗?

就像那些看似没有伤害谁,只是因为[年纪到了差不多了]而结婚的人,就是去逼着自己[扮演]一个好丈夫、好妻子。

但总有一天你会演不下去的。这个时候,自己和对方你总要伤害一个。

而把自己逼入这种两难境地的,就是当初那个[没有恶意]的你自己。

03

@3号&4号&5号男嘉宾

[女强人我驾驭不了]

[没谈过恋爱的我接受不了]

[父母不同意的婚姻结局不好]

……

看这档节目,让我也打开眼界的是当代年轻人形形色色的[择偶标准]。

节目第二位女嘉宾上来的是一个事业成功的独立女性,进门之后思路清晰口齿伶俐,弹幕都在飘着[啊姐姐我爱了!]

但与此相对的,几个男孩都显得畏手畏脚,特别是有几个就开始嘀咕[哇,女强人,驾驭不了啊]。

看到那里的时候我就长叹一口气,哎,男人啊。

更让人觉得[人间真实]的,后来又来了一个有点胖的圆脸蛋姑娘,是个配音演员,一开始不露面的时候声音超甜让很多男生都特别期待,但一看到脸所有人就都安静了。

女孩子性格比较主动,上前做游戏,都能看到几个男生明显身体后倾……

还有一个姑娘刚刚自我介绍说自己[没谈过恋爱],一个男生就说[没谈过恋爱的我接受不了]。

虽然节目叫做[90婚介所],但是其实节目形式很自由,与[相亲]相比更接近恋爱观察,但是我惊奇地发现,大家用的这些[不行]的借口,还是很上世纪。

都说90、00后的年轻人讨厌相亲,讨厌被打上标签,但是一到了婚恋上,却喜欢用这种程式化、标签化的东西去判断对方。

更看得我脚趾扣地的是后面有一个男嘉宾回答女生问题,说自己找了女朋友一定会让父母把关,如果父母不同意就不会接受,他的理由是——[我身边父母不同意的婚姻,基本都闹的特别不好]。

这时候还是孟非孟大爷反杀成功,[我身边还有一对受父母祝福的,最后跳楼的呢!]

不管是父母看上还是没看上的,有失败的就有成功的,个例不能代表一切。

这种迷信父母意见的,或者迷信某种标签的([女强人不行]、[没谈过恋爱不行]……),不就是走入了新时代的[包办婚姻]吗?

自己不去判断,把选择的东西,把判断标准抛给父母、抛给某种社会风向,以为这样就能和和美美过小日子,确实挺幼稚的。

哪有人谈恋爱不花脑子的呢?除非你真的能接受包办婚姻,但那又不是ta们想要的。

04

@4号女嘉宾 刘莉雯

[他说不婚,我觉得就算了]

这个节目我现在才看到第3期,还有一段让我印象特别深刻。

女嘉宾是学艺术的,喜欢音乐,整个人的气质也特优雅,喜欢看纪录片。正好男生里有一个做音乐、做纪录片导演的男嘉宾。

可以说两个人男帅女美,而且真的是会撩啊。

男生就是一开头那个想谈[有时限]的恋爱的男生,被骂[渣]骂了好几集,但是女生抬手就在[有时限]的卡片旁边写了[到你想结养生束的那一天]。

男生试探问对方,房间里你有喜欢的人吗?女生直接回答[你这样问是想问你吗?]

用问题来回答问题,把主动权掌握在自己手里,绝了啊姐姐!!!!

但是就这么会互撩的两个人,最后还是没能走到一起。因为男生说自己是[不婚]的。

女生选择放弃,直接离开。

还是沈奕斐(我看完真的被沈教授圈粉)指出,[你明明很会社交的一个人,为什么不和他谈谈呢?]

[任何长期的关系,都必须经过碰撞]。

没有一个人是完美适配你的一切选择的,哪怕是这种[高端局]对决,你们的兴趣爱好都适配了,也会有产生这种选择上的矛盾。

其实这件事完全可以聊聊,至少你能知道这个问题是不是[可解决]的。

选择[不聊],这其实就是一种逃避。

害怕矛盾,不会面对矛盾,其实也是现代人的恋爱通病了。

其实看完这几期下来,我发现大家确实越来越难好好地谈个恋爱了。

比如第一期韩笑和心动男孩的[意难平],明明是那么优秀、可爱的人,因为习惯性的独立、习惯性地优先关注自己,却让彼此错过了。

[爱自己]到底问题在哪?

我也在想,我们一直在说[先爱自己],难道是错了吗?

[不再对他人好奇]、[不再对对方产生依赖]、[不再把对方的利益放在自己之前],也是大家在整个复杂的婚恋环境下做出的最好选择,是最好的一种[规避风险]的方式。

有的人确实不值得你[好奇],不值得你去了解他是怎么想的,因为了解这些东西是有成本的。

但进入一段关系,就是要把自己置于这种一定的风险中,而不是在好奇之前先给对方贴上[不行]、[算了]的标签。

甚至,在风险中发现问题、发现矛盾,才能进一步却解决它。

让我想起身边一个姐妹对我说过,她在跟我聊起她最近的crush对象时对我说,[他太可爱了,我特别想知道他是怎么长大的。]

这种[好奇]不就是发展出恋爱的起源吗?

遇到那个能让你产生好奇的人,或许更加重要;

如果没有,也不必强求。不要像节目中的男生一样[赶鸭子上架],去选择一个你不爱、也不好奇的人。

先做好[好奇]的准备,不要轻易去给一个人下定义贴便签,才好去拥抱爱情。

@玮玮:

爱是要拿很多东西去交换的。比如血缘、时间、耐心、信任、精力、机会…….或一言以蔽之,拿更多的爱来换。

但这才正常。不拿出美好的东西交换更美好的东西,难道拿冷漠自私去交换爱吗?

封面 /<>插图 /<><>文 /Soror

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用真心才能换真心👇

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