5张图告诉你,智慧父母和普通父母的区别

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作者:小叶子

朋友家的女儿暑期打算和几个同学一起去旅行,因为是孩子第一次出远门,她焦灼的像热锅上的蚂蚁,不停地念叨要带哪些东西,要注意哪些事项,恨不得把毕生所学即刻教给女儿。

女儿劝妈妈不用担心,自己长大了可以独当一面,会好好照顾自己,她这才稍微放松了一些。

相信这样的场景,每位父母都要经历,看着孩子越长越大,离自己越来越远,但我们不可能事无巨细,每天都陪伴在孩子身边,重要的是让孩子长出足够坚硬的翅膀。

就像斯坦福大学前任教务长朱莉·利思科特·海姆斯说:关键问题在于,如何帮助孩子做好上路的准备,而不是帮助孩子铺平一条路。

在孩子走向未知的广阔天地前,最重要的准备是什么呢?

最近,看了外网上总结的[10岁前智慧父母最应该做的5件事],很有感触,也分享给每位父母。

相比于成绩,

这些可贵的思辨能力,

不盲从的强大内心,

独立自信的品质等,

才是令孩子终生受益的财富。

1

少纠错,多表扬孩子好的部分

错误做法:你这画的是什么呀,颜色乱七八糟的。

正确做法:让我们在这里增加一些颜色,看起来更好些。

假设孩子有一天画了一幅画,兴高采烈的拿到你面前,你一看,蓝色的云彩,粉色的青草,你会嘲讽孩子不切实际,还是会赞赏他想象力大胆呢?

著名漫画家蔡志忠在一次采访中谈到这个话题,他有一句话说得特别好:

[指导孩子不是去吹毛求疵指出错误,而是要表扬对的。]

[为什么孩子不敢表达,不会画画,不会唱歌,就是被指导坏了。

在孩子跟前说你那样唱不对,要这样唱,那样表达不对,要那样表达才对,当那个小孩开始觉得你的要求他办不到,他就只好退回来,承认自己不会画。]

就比如我希望孩子往西边不往东边,他往东边我不鼓掌,他稍微偏离东边我就鼓掌,他往西边我就鼓得更大。

教育专家尹建莉也说过:

[着眼于优点而不是缺点,如果你把85%的时间和精力用来认可并鼓励积极的方面,消极方面很快就会消失,而积极方面就会增长到100%,你看到什么就得到什么。当你关注积极方面时,对你自己和别人都是令人鼓舞的。]

孩子学习知识也好,开展兴趣也好,重要的是给孩子种下希望的种子,让他感受到自己的潜力和能量。

用孩子的闪光点带动他薄弱的部分,鼓励孩子的每次进步,这样学习的整体合力才会最大,教育的效果才会更好。

2

知识比成绩更重要

错误做法:

我只是错了一处,所以得了B。你应该更专心。

正确做法:

我只是错了一处,所以得了B。你学会了解题方法,这是更重要的。

在这个竞争激烈的时代,分数不仅成了孩子的命根儿,还成了很多家庭关系的晴雨表。

考得好了,全家阳光灿烂,

考得不好,家里阴云密布。

但如果把成绩当做衡量孩子好坏的唯一指标,长远来看,就会成为孩子成长的桎梏。

还记得儿子考了98分,妈妈气得患上抑郁症的新闻吗?

这位妈妈对儿子的要求很严苛,标准永远是100分,考不到就认为是孩子不如人。

不仅妈妈累,孩子在这种焦虑环境下, 更是感到压力重重。

其实,在孩子成绩不如意时,他的内心也是很气馁和沮丧的,正如心理学家简尼尔森所说:[孩子最不可爱的时候,恰是最需要帮助的时候。]

真正智慧的父母,能心平气和的关注孩子每一次的进步和努力,专注于过程,而不是死盯结果。

有位网友很感激父母的鼓励式教育,有一次自己考得不好,本来以为妈妈会冷脸相迎,没想到妈妈很耐心温柔的帮着分析失分点,还夸孩子改掉了之前粗心的毛病,能把有把握的全做对就已经很厉害了。

而且妈妈还告诉她,不要因为一次的不如意就失掉信心,只要努力了,学到了新的知识,成绩不强求。

听了妈妈的话,她很感动,明白了自己还有很大的进步空间,瞬间有了满满的斗志。

知识比成绩更重要,

过程比结果更值得被看见。

孩子的人生是一场长跑,急功近利的去纠结每一次考试成绩,孩子的潜能只会被消耗殆尽,后劲不足。

3

遇到难事,第一时间向父母寻求帮助

错误做法:如果告诉妈妈,她会杀了我的。

正确做法:妈妈,我必须告诉你一件事,我需要你的帮助。

家庭是孩子放松身心的港湾,父母是孩子最亲近的人,如果孩子生活中遇到心事,却迟迟不愿跟父母吐露,这预示着亲子关系出了嫌隙。

微博有位妈妈分享了女儿自残的经历,令人无比心疼。

因为自己平时工作比较忙,精力也更多花在了生病的老二身上,疏忽了对女儿的关心,也没有察觉孩子最近哪里不对劲。

还是从女儿同学妈妈那里得知,原来女儿有自残迹象,胳膊上有小刀划过的痕迹,同学妈妈让她多关注女儿的心理,别给孩子太大压力。

她听后感到很伤心,为什么女儿有心事完全不跟自己说,如果不是女儿同学妈妈吐露,还不知道要何时发现女儿伤害自己的举动。

她马上意识到要多跟孩子沟通聊天,原来女儿是因为月考成绩不理想,数学偏科严重,孩子怕成绩下滑,上不了普奥特奥班,心中焦虑导致的。

孩子之所以不愿意跟父母聊心事,一方面可能是知道跟父母说了,得不到积极的回应,还会接收一肚子的嘲讽和埋怨,倒不如憋在心里,自己消化痛苦。

另一方面,可能是害怕被父母责罚,受到严厉的惩戒,而不敢告诉父母。

无论哪种情况,都说明孩子已经不再信任父母,家庭让孩子感受不到安全感和归宿感。

如果一开始父母就给孩子传达出友好的信息,让孩子知道无论发生什么,父母都会和孩子站在一边,孩子才会敞开心扉,跟父母无话不谈。

4

当感到不舒服时,勇敢的说出来

错误做法:我不想老师把注意力放在我身上。

正确做法:老师,我感到眩晕。

在孩子进入校园,开始集体生活后,我们常常会教导孩子要听话,要懂事,要坚持,却很少有父母教给孩子当感到特别难受,不舒服时,不要隐忍不发,要大胆的告诉老师。

记得初中时体育课要跑800米,班里有个女孩不巧来了例假,身体看着很虚弱,但是在测试面前,她很怕自己落了单,就忍着疼痛跑。

体育老师看出她的异常,就在一边给她加油打气,陪着她跑,告诉她慢慢来,跑下来就行,实在难受可以下次再跑,不要为了这次考试硬撑。

体育老师的话就像救命稻草,打消了她的疑虑,紧绷的弦终于松弛下来。

当时听了老师的话很感动,在身体健康面前,其他都是次要的,身体不舒服就要说出来,有时候放弃不一定就是懦弱,而是保护自己,积蓄力量的一种方式。

身边有位妈妈说起女儿在学校憋尿的事儿,感到很自责。

孩子外婆告诉妈妈每次放学接女儿,孩子总要着急说尿尿,她就问女儿今天在学校尿了几次,孩子说一次。

原来是孩子性格害羞,上课不好意思举手去尿尿,她听后很心疼,趁机跟女儿说了憋尿的危害,告诉孩子,你的健康才是最重要的。

何况,能勇敢说出自己需求的小朋友,老师也会刮目相看的。

当孩子在学校感到不舒服时,主动的说出自己的需求,也是他社交生活很重要的一部分,身体的感觉永远是第一位的。

5

学会拒绝别人

错误做法:

嘿,跟上我们!

正确做法:

嘿,跟上我们!不,现在还不是绿灯。

教孩子学会拒绝别人的不合理要求,是非常重要的人生功课。

学会说yes很容易,要坚守自己的立场,说出no却没那么简单。

因为不懂拒绝,怕被别人视为不合群,而从学霸堕落成差生这样的事例,身边就有很多。

有个男孩高一的时候成绩优异,也很有上进心。那个时候网络还不普及,但对青春期的男孩来说充满着诱惑力。

因为宿舍好几个男孩都沉迷于游戏,整日浑浑噩噩,三番五次拉他去网吧。

他最终没克制住自己的玩心,也是为了能和那些哥们打成一片,怕被说成书呆子,于是两脚踏进了网吧,从此一蹶不振。

家里人知道后好几次来学校训他,班主任也苦口婆心,奈何这个男生的心完全收不回来,成绩也一落千丈。

后来高三复读,他特别后悔自己的无知,他说如果当时同学叫他去网吧,他能严词拒绝,如今肯定会不一样。

当然我们不能把男孩的堕落都怪到同学身上,内因还是自己本身意志不坚定。

但我们也不能否认,大环境对个人的浸染威力,尤其是男孩,很大可能为了面子,为了兄弟情谊,去做违心的事情。

日本作家太宰治<>里的主人公叶藏,他的人生悲剧,很大程度在于他没有拒绝的能力,导致他活得如履薄冰,悲苦交加。

小说里写到:[我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一美食旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。]

我们要给孩子底线教育,那些不能触碰的恶习和习惯,从一开始就要防微杜渐,坚定地拒绝。

写在最后:

健全的人格,独立的思想,自信的姿态,强大的自我,这些美好的品质不会凭空生出来,需要生活的历练,更需要父母的引导。

如果父母能及早教会孩子这5件事,相信他的人生一定能活出自己的精彩。

-END-喜欢这篇文章,别忘记分享到朋友圈哦!* 作者简介:小叶子,喜欢教育学,心理学的相关东西,一个女孩的妈妈,陪孩子成长的这一路,也是自我提升的过程。欢迎投稿,邮箱:tg@yrbaby.cn长按二维码识别关注

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